and taking control

Resulta tan difícil como morirse de sueño a las 19:30.
No, no es sencillo en absoluto. Sé que estás ahí, en algún lugar, pero dudo que ni siquiera tú recuerdes dónde.
Y así las cosas, me maquillo de decencia, me visto de rosa, me cuelgo un búho dorado del cuello y me preparo cada mañana para enfrentarme a tu realidad, un día más. Rezando para que, misteriosamente, una de esas veces, vuelvas. Pero nunca vuelves, y ya son demasiadas mañanas, y si no rezas con fe, no sirve de nada. ¿Y dónde está la fe? A veces creo que daría mi alma por una pizca.
Solía ignorar a una persona que ya no existe.  Intento dormir cada noche suplicando no ver en sueños lo que tanto deseo en realidad. Y me levanto, cada 7:30 en punto, y durante una fracción de segundo, incluso me creo el sueño. Entonces abro los ojos,  mi habitación me da una bofetada en la cara y vuelvo, un día más, a ser Mrs. Brightside.

Dramamine

Te echas a temblar frente a una hoja en blanco. La sombra te persigue, cierras los ojos y sigues viendo fantasmas. Sostienes tu vida como un castillo de naipes inestable, sabes que falta la pieza clave, ¿dónde está el pegamento? 

¿Cómo vas a salir vivo de ésta? Los cimientos se tambalean. A penas puedes respirar. Suplicas no empezar a hiperventilar. El miedo te paraliza, no sabes dónde estás, no puedes pensar. Te han encerrado. Solo hay oscuridad y gritos. En un momento de fugaz fantasía piensas algo así como: "¿dónde está el dementor?"

No existe el tiempo. Su concepto carece de sentido. Solo puedes correr, correr, sabiendo que en realidad estás completamente quieta. Notas la garganta seca. Intentas llorar pero no recuerdas como se hacía. 

Sabes el nombre que tiene esa oscuridad, pero no puedes hacer nada contra ella. Es demasiado fuerte. Tú la has alimentado. Yo la he alimentado.

Es inmensa. La batalla está perdida. 

Despierta, y haz como que nada te afecta.

Patético. Ni siquiera puedes pronunciar su nombre. Ese nombre que te hace llorar por las noches.
Sí, sé que lloras, que lloras mucho. Se que cuándo llegas a casa y te encierras en tu fortaleza de cuatro paredes, o en tus canciones, o en tus películas, o en tus libros tu fingida indiferencia se desmorona hasta la inexistencia.
Se cuales son las palabras que te cuesta decir.
Se cuales son las imágenes que prefieres borrar.
Se cuales son los mensajes que no puedes leer.
Se cuales son los ojos que te niegas a recordar.
¿Crees que puedes esconderte de mí, como lo haces de todos los demás, de toda la realidad? ¿Quién crees que te vigila cuando agotas todos tus frívolos entretenimientos? ¿Quién crees que te hace perder los nervios cuando creíais que todo iba bien?
¿Por qué sabes que nada va bien, verdad? ¿vas a contarme qué hay tras tus buenas maneras? ¿tras tus sonrisas de por las noches? ¿tras el bonito pintalabios rojos? ¿tras todos los vestidos de fiestas? ¿tras todas esas canciones tristes?
¿Qué hay tras los esfuerzos que haces para no llorar cuando hablas? ¿ tras la suave canción que cantas a cada segundo del día?
¿Qué hay tras tus besos con extraños? ¿ tras todo el agua que bebes?
¿Qué hay tras todos los sueños que tienes por las noches?
Yo solo soy tu bonito ángel negro. Me llaman conciencia.

Recuerdos, películas y escaleras.

+ ¿Hay alguien en tu vida?
- Querrás decir en mi cama...


Movías los labios para decir algo que sonaba así, aunque no podía prestar atención mientras tus ojos me recorrían el cuerpo de esa forma. El olor de aquellas tardes que llegaban desde tu cuello me nublaba las partes racionales de mi cabeza. 
Me empujaste contra la pared, abriste mi boca con tus labios y te quedaste así, un minuto eterno, mientras solo me acariciabas el cuello, el hombro, el contorno de los pechos, el vientre, la cara interna de los muslos...Por fin cerraste la boca y noté tu lengua y ya no pude pensar nada más...Me besabas en la boca, el cuello, el pecho... Subimos las escaleras, de alguna forma que no logro recordar, abriste la puerta y ya me estabas quitando la camisa, y no me preocupé de donde cayó la tuya...


+ No hay nadie en mi cama que no pueda cambiar con las sábanas.

So happy

De esos días en los que me da miedo hablar por si quemo la casa.

Crisis finisecular

Se suele decir que con la entrada de siglos nuevos el pueblo suele caer en una llamada crisis finisecular, lo que sigfinica que miran atrás, analizan el siglo que acaba de irse, para ver en qué han progresado, en qué han fallado. Es obvio que siempre se producen ciertos avances, pero abundan retrocesos y frustraciones, de ahí lo que crisis.

Y aquí me encuentro ahora, en medio de mi propia crisis finisecular. Sin saber muy bien a dónde ir o con quién hablar o sobre qué. Supongo que miro atrás lo veo todo muy oscuro porque es como era entonces. Cometí muchos errores. Ahora, con la obsesión de no repertirlos, me estoy privando de vivir y eso es muy triste. 

En cierta manera, ahora no sé quién soy.  Antes había luces en la oscuridad. Siempre había velas encendidas iluminando punto muy concretos, los más importantes. Por supuesto que había confusión y dudas pero en cierto modo, todo estaba mucho más claro. Había un punto fijo al que llegar, un camino que recorrer. 

Y apesar de que no era yo misma, de que me escondía detrás de una oscuridad que no me pertenecía para protegerme, al menos era algo, algo definido. Y puede que no fuera exactamente yo, pero había una parte importante de mí allí. Mi visión de mí misma era algo distorsionada. Cuando me percaté, volví a la realidad.

Supongo que es lo peor que he hecho nunca. Yo no estaba preparada para asumir realidades. Había estado muchos años viviendo en un mundo que no se parecía en nada al real. 

Así que en el momento en que emergí, me perdí. 

Y aquí sigo, perdida, en medio de nada. Mi vida antes tenía algún sentido. No podía ser feliz y estar agusto conmigo misma del todo, pero al menos, había un camino marcado, unas pautas a seguir, un objetivo a conseguir.

Ahora no hay nada. Estoy sola, sola, sola. Sin brújula, sin camino, sin leyes, sin una corriente a la que desobeder. 

Me dejo guiar, soy lo que siempre he odiado, soy el alga que se mueve a conjunto con las demás algas iguales a ella. Sin ser nada, sin diferenciarse. 

No hay nada en mi vida que sirva de revulsivo, nada que me haga reaccionar. Y a veces, me percato de ello, y pienso 'joder, despierta'. Pero la gran mayoría del tiempo estoy demasiado cansada, demasiado ocupada o demasiado de nada pero hacer algo. 

Yo soy una guerrera nata, necesito algo por lo que luchar. Pero ¿dónde compro la fé?

YOUR FAITH WAS STRONG BUT YOU NEEDED A PROOF.

y ojalá no necesitase esas pruebas, porque no las voy a encontrar.

Te Hamo, con h porque fue un error.

 

La lluvia, el frío, el gris, la tristeza, los suspensos, los fracasos, los lunes, la soledad, el odio, la rabia, la impotencia, la importancia, la responsabilidad, la rutina, el deber, el bloqueo, la no inspiración, el pasotismo, las ganas de llorar, el pragmatismo, el trabajo, la perdición, la injusticia, el incumplimiento, el tiempo perdido...Tú, tú, tú.

No estoy perdida, estoy buscándome contigo, pero no me encuentro y no me encuentro porque nosotros nunca existimos como tales. Porque me pongo a sumar y 1 + 0, no son dos. Y quisimos disfrazar el cero de uno, sin darnos cuenta del poco sentido que tenía hacerlo. Porque hay una cosa que no pude darte: mi corazón nunca será tu hogar(there's one thing I could never give you: my heart will never be your home - oasis -)

Quizá debimos asumirlo desde el principio. Ya sabéis, una retirada a tiempo...pero ¿qué hacíamos con nuestro amor?

When you love someone but it goes

 to waste.

Que todo exceso vuelve como un boomerang.

Si ya tienen el rumor, ¿para qué quieren la verdad?

De verdad, estoy tan harta de tener que da explicaciones sobre mí. Ojalá pudiese escapar de todo eso sin tener que renunciar a una vida solo y exclusivamente para que no fuera de interés común. Pero sencillamente, me da vergüenza ajena escuchar algunas cosas demasiado personales, que me niego a escribir aquí por miedo a caer en la vulgaridad, de todo el mundo. No quiero ser uno de ellos.  

La radio ha dicho al fin que sucederá,
que todo exceso vuelve como un boomerang.
Somos portada con un tremendo titular.

Montan debates tensos en cualquier canal,
nos dan seis noches, siete, vamos, ¿quién da más, tú?,
incluso han puesto la fecha de caducidad.

Y aun así ...
pienso quedarme hasta el fin,
hasta que digas "no da para más".

Algunos dicen que ya han visto la señal,
bolas de fuego extrañas, supernova fugaz,
como las fiebres que con el viento amainarán.

Las malas lenguas tiran de otras muchas más
y presuponen siempre, es un juego fatal,
aunque su infamia esconda parte de verdad.

Y aun así ...
pienso quedarme hasta el fin,
hasta que digas "no da para más".

Pueden confundirnos y al final ganar,
y te advertiré, nos influirán.
Si el trayecto sigue y esta nave va,
¿qué más da, qué más da, qué más da?,
¿qué más da, qué más da, qué más da?